1장 21절. 폭포수처럼 쏟아지는 음봉을 보며, 이것은 필시 누군가 잔치를 끝내고 빈 그릇을 닦아내는 설거지라 의심하였으나, 이내 내 마음속 헛된 속삭임은 "아니다, 세력이 더 큰 잔치를 위해 잠시 주방을 치우는 중일 뿐이다"라며 스스로의 눈을 가리었도다. 거품이 일고 물이 빠져나가는 그곳에 홀로 남겨진 것은 수세미가 되어버린 내 계좌의 앙상한 잔고였음에도, 나는 여전히 누군가 다시 돌아와 나를 위해 새 밥상을 차려줄 것이라는 가련한 착각 속에 주저앉아 있나이다.

1장 20절, 붉은빛 수익을 챙기고 당당히 떠났으나, 쉼 없이 오르는 호가창의 유혹을 견디지 못해 기어이 다시 돌아온 자의 탄식이라. 작은 익절에 취해 스스로를 고수라 칭송하던 오만함은, 내가 판 자리가 상승의 시작점이었음을 깨닫는 순간 지독한 배아픔으로 바뀌었느니라. 결국 조급함을 참지 못하고 팔았던 가격보다 더 높은 꼭대기에서 다시 짐을 풀었으니, 이는 잠시 스쳐간 승리의 기쁨을 기나긴 물림과 맞바꾼 어리석음이로다. 주머니에 챙겨두었던 달콤한 수익금마저 새롭게 시작된 하락장의 비싼 입장료가 되어 속절없이 녹아내리는구나. 오늘도 나는 끝난 인연을 억지로 이어붙인 대가를 치르며, 떠난 차트는 결코 뒤돌아보지 말아야 한다는 뼈아픈 진리를 눈물로 새길 뿐이로다.

1장 19절. 붉은 계좌를 구원하리라 굳게 믿고, 마지막 남은 예수금을 털어 야심 차게 물을 탔으나. 그것은 바닥이 어딘지 모를 늪에 스스로 모래주머니를 채우고 뛰어든 어리석음이었도다. 평단가는 겨우 한 뼘 낮아졌건만, 덩치가 두 배로 커진 총손실액은 나의 숨통을 옥죄어 오니. 동아줄인 줄 알고 다급히 움켜쥔 그 추가 매수가 나를 꼼짝 못 하게 묶어버리는 무거운 닻이었음을 뼈저리게 뉘우치나이다.

1장 18절. 내가 하락장을 두려워하지 아니하며, 이 모든 것이 바겐세일이라 외치며 분할매수에 임하였도다. 계단식으로 떨어질 때마다 지혜로운 자처럼 조금씩 담았으니, 나의 그릇이 참으로 견고하다며 스스로를 칭찬하였느니라. 허나 끝을 모르고 흘러내리는 늪 앞에서, 내가 나누어 샀던 모든 가격표는 늘 지금의 가격보다 아득히 높은 곳에 머물러 있었으니. 위험을 분산하겠다는 치밀한 셈법이 사실은 손실의 덩치만을 끝없이 불려버린 어리석음이었음을 이제야 깨닫노라. 방패를 만든다며 촘촘히 주워 모은 조각들이 결국 내 발목을 찌르는 덫이 되어버렸으니, 섣부른 방어가 불러온 뼈아픈 결과에 고개만 숙일 뿐이로다.

제1장 17절, 빨간 불기둥이 솟아올라 계좌가 달아올랐을 때, 나는 그 찰나의 숫자를 영원한 내 재산이라 착각하였도다. 어깨에서 팔라는 격언을 비웃으며 정수리를 노리다가, 내게 허락된 유일한 익절 타이밍은 소리 없이 등 뒤로 사라져 버렸나니. 수익금이 줄어들 때는 아쉬움에 쥐고 있고, 파란색으로 변해버린 지금은 그저 멍하니 화면만 바라볼 뿐이더라. 오늘도 내 어리석은 마음은 '언젠가 다시 그 꼭대기를 찍어주겠지'라는 미련을 품은 채, 과거의 메아리 속에서 헛된 위안을 찾고 있도다.

1장 16절. 어느 날 나는 복리의 마법을 읊조리며, 나의 기나긴 기다림도 눈덩이처럼 불어날 것이라 굳게 믿었노라. 시간을 인내로 빚어내는 자만이 달콤한 과실을 얻는다 하였기에, 묵묵히 고통을 참아내는 내 자신이 제법 대견하게 느껴졌도다. 허나 내가 비탈길에서 애써 굴리던 것은 황금빛 눈덩이가 아니라 속절없이 깎여나가는 진흙덩이였음을, 세월이 흐를수록 복리로 곱해져 몸집을 불리는 것은 계좌가 아니라 매일 밤의 짙은 한숨뿐이었노라. 오늘도 나는 형체 없이 쪼그라드는 잔고 앞에서 인내라는 거창한 핑계를 두른 채, 거짓된 평온을 연기하노라.

1장 15절. 고점에서 쏟아진 거대한 거래량에 마음 한구석에서는 설거지의 서늘한 의심이 피어나나, 나는 서둘러 고개를 저으며 부정하노라. 이것은 결코 세력의 도망이 아니요, 더 큰 잔치를 열기 위해 낡은 그릇을 잠시 헹구어내는 준비 과정일 뿐이라. 모두가 불 꺼진 식당이라며 혀를 차고 떠나갈지라도, 나는 홀로 남아 차디찬 식탁의 끄트머리를 지키겠노라. 언젠가 주포가 화려하게 복귀하여 나의 빈 그릇을 붉게 채워줄 그날을 상상하며, 오늘 밤도 억지 미소로 주린 배를 움켜쥐노라.

1장 14절, 내가 목표한 수익에 닿기 직전, 욕심의 속삭임에 홀려 슬그머니 매도 단가를 위로 올려 잡았나니. 단 한 호가를 더 먹고자 주문을 정정했던 그 오만이 완벽했던 익절 타이밍을 기약 없는 기다림으로 바꾸어 놓았도다. 수익이 찍혀있던 잔고가 시퍼렇게 질려가는 것을 보며 뼈저리게 후회하지만, 나의 어리석은 머리는 '내가 눈으로 직접 보았던 그 고점은 진짜다, 언젠가 기어코 그 자리를 탈환하리라'며 또다시 쓸데없는 다짐을 하나이다.

1장 13절. 내 딴에는 철저한 계획이라 믿으며 남은 투자금을 세 몫으로 나누었으니, 이를 분할매수라 부르며 스스로의 지혜를 뽐내었도다. 첫 번째 몫은 얕은 웅덩이에서, 두 번째 몫은 깊은 골짜기에서 기세 좋게 던졌으나, 진짜 바닥은 아직 나타나지도 않았음이라. 세 번째 매수를 위한 현금은 텅 비었고 계좌는 여전히 시퍼런데, 나는 또다시 억지 희망을 짜내며 중얼거리도다. "진정한 마지막 분할매수는 돈이 아니라 나의 시간과 인내로 채우는 것이다"라며 쓰린 가슴을 부여잡을 뿐이더라.

1장 12절 붉은 수익이 눈앞에 아른거리던 그 짧은 순간, 나는 고작 이 정도에 만족할 수 없다며 호기롭게 어깨를 폈노라. 수익을 확정 짓는 그 단 한 번의 익절 타이밍을 미룬 채, 더 높은 환상의 봉우리를 상상하며 매도 버튼을 외면하였으니. 이제 와서 차갑게 식어버린 잔고를 부여잡고, 그때가 하늘이 내린 마지막 기회였음을 뼈저리게 후회하도다. 허나 어리석은 나는 언젠가 다시 그 가격이 오면 미련 없이 떠나리라 눈물로 맹세하면서도, 막상 본전에 닿으면 또다시 위를 올려다보며 머뭇거릴 얄팍한 내 밑바닥을 알기에 헛된 참회만 반복할 뿐이로다.

1장 9절. 단기 수익을 좇아 탑승한 곳에서 빠져나오지 못하니, 황급히 기업의 과거 배당 내역을 뒤적이며 남은 희망을 쥐어짜더라. 계좌의 잔고는 끝없이 녹아내리는데, 일 년에 한 번 통장에 꽂힐 소소한 배당금을 두고 은행 이자보다 낫다며 스스로를 세뇌하니. 어느새 나의 투기 계좌는 노후를 책임질 든든한 현금흐름 창출용 연금으로 고상하게 둔갑해 있도다. 배당락일에 맞이할 더 큰 하락의 공포는 외면한 채, 쥐꼬리만 한 입금 내역에 위안을 얻으며 또 한 번의 기약 없는 계절을 버티기로 다짐하는구나.

1장 8절. 분명 쳐다만 보겠노라 굳게 다짐하였거늘, 불타오르는 호가창 앞에서 내 손가락은 이미 매수 버튼을 누르고 있었도다. 탐욕에 눈이 멀어 남의 잔치에 불나방처럼 뛰어들었으니, 뒤늦게 가슴을 친들 꼭대기에서 물린 처지가 바뀌겠느냐. 누구를 원망하리오, 이성을 잃고 뇌동매매를 저지른 나의 가벼운 뇌와 조급한 심장만을 탓할 뿐이로다. 계좌에 새겨진 푸른 멍을 바라보며, 다시는 달리는 말에 무작정 올라타지 않겠노라 쓰라린 반성의 눈물을 흘리노라.