1장 23절. 계좌에 피어난 단 하나의 붉은 꽃을 꺾어, 시들어가는 푸른 잡초 밑동에 거름으로 부었노라. 나는 이 맹목적인 헌신을 일컬어, 계좌의 균형을 맞추는 위대한 리밸런싱이라 스스로를 속였으니. 허나 잘 자라던 생명줄마저 끊어내고 썩은 뿌리에 물을 댄 대가는 너무도 참혹하였도다. 건강한 가지를 쳐서 병든 기둥을 받치려던 나의 오만한 고집이여. 이제 내 텃밭에는 잿빛 먼지만 날리니, 싹수없는 잡초는 애초에 뽑아내는 것이 유일한 순리였음을 뒤늦게 통곡하노라.

1장 24절. 내가 매수에 앞서 굳은 결의로 손절라인을 그었으나, 그 선은 마치 모래 위에 쓴 글씨와 같았도다. 하락이 시작되어 그 선에 닿으니, 어리석게도 이곳이 진정한 바닥이라 외치며 슬그머니 선을 아래로 내리고 말았네. 결국 내가 그었던 선은 계좌를 지켜줄 방패가 아니라, 끝없이 물러설 곳을 내어주는 비겁한 핑계가 되었음이라. 오늘도 하염없이 지워지고 밀려나는 손절라인 앞에서, 멈추지 않는 희망회로와 나약한 멘탈을 탓하며 뼈저리게 반성하노라.

1장 22절. 자산의 균형을 맞춘다며 거창하게 리밸런싱을 선언하였으나, 실상은 붉게 자라난 수익의 싹을 베어다 푸르게 썩어가는 기둥에 쏟아붓는 미련한 의식이었도다. 비중 조절이라는 그럴싸한 학술적 용어를 빌려왔지만, 그 속에는 가장 깊이 물린 종목이 언젠가 내 계좌를 구원하리라는 맹목적인 희망회로가 자리하고 있었으니. 건강한 종목을 희생시켜 병든 종목의 배를 불리면서도 이를 치밀한 투자 전략이라 포장하였으니, 나의 잔고가 끝없는 우하향의 길을 걷는 것은 당연한 이치라. 결국 파란 잡초만 무성해진 포트폴리오를 끌어안고, 나는 또다시 다음 달의 성공적인 리밸런싱을 기약하며 스스로의 눈을 가리노라.

1장 21절. 폭포수처럼 쏟아지는 음봉을 보며, 이것은 필시 누군가 잔치를 끝내고 빈 그릇을 닦아내는 설거지라 의심하였으나, 이내 내 마음속 헛된 속삭임은 "아니다, 세력이 더 큰 잔치를 위해 잠시 주방을 치우는 중일 뿐이다"라며 스스로의 눈을 가리었도다. 거품이 일고 물이 빠져나가는 그곳에 홀로 남겨진 것은 수세미가 되어버린 내 계좌의 앙상한 잔고였음에도, 나는 여전히 누군가 다시 돌아와 나를 위해 새 밥상을 차려줄 것이라는 가련한 착각 속에 주저앉아 있나이다.

1장 20절, 붉은빛 수익을 챙기고 당당히 떠났으나, 쉼 없이 오르는 호가창의 유혹을 견디지 못해 기어이 다시 돌아온 자의 탄식이라. 작은 익절에 취해 스스로를 고수라 칭송하던 오만함은, 내가 판 자리가 상승의 시작점이었음을 깨닫는 순간 지독한 배아픔으로 바뀌었느니라. 결국 조급함을 참지 못하고 팔았던 가격보다 더 높은 꼭대기에서 다시 짐을 풀었으니, 이는 잠시 스쳐간 승리의 기쁨을 기나긴 물림과 맞바꾼 어리석음이로다. 주머니에 챙겨두었던 달콤한 수익금마저 새롭게 시작된 하락장의 비싼 입장료가 되어 속절없이 녹아내리는구나. 오늘도 나는 끝난 인연을 억지로 이어붙인 대가를 치르며, 떠난 차트는 결코 뒤돌아보지 말아야 한다는 뼈아픈 진리를 눈물로 새길 뿐이로다.

1장 19절. 붉은 계좌를 구원하리라 굳게 믿고, 마지막 남은 예수금을 털어 야심 차게 물을 탔으나. 그것은 바닥이 어딘지 모를 늪에 스스로 모래주머니를 채우고 뛰어든 어리석음이었도다. 평단가는 겨우 한 뼘 낮아졌건만, 덩치가 두 배로 커진 총손실액은 나의 숨통을 옥죄어 오니. 동아줄인 줄 알고 다급히 움켜쥔 그 추가 매수가 나를 꼼짝 못 하게 묶어버리는 무거운 닻이었음을 뼈저리게 뉘우치나이다.

1장 18절. 내가 하락장을 두려워하지 아니하며, 이 모든 것이 바겐세일이라 외치며 분할매수에 임하였도다. 계단식으로 떨어질 때마다 지혜로운 자처럼 조금씩 담았으니, 나의 그릇이 참으로 견고하다며 스스로를 칭찬하였느니라. 허나 끝을 모르고 흘러내리는 늪 앞에서, 내가 나누어 샀던 모든 가격표는 늘 지금의 가격보다 아득히 높은 곳에 머물러 있었으니. 위험을 분산하겠다는 치밀한 셈법이 사실은 손실의 덩치만을 끝없이 불려버린 어리석음이었음을 이제야 깨닫노라. 방패를 만든다며 촘촘히 주워 모은 조각들이 결국 내 발목을 찌르는 덫이 되어버렸으니, 섣부른 방어가 불러온 뼈아픈 결과에 고개만 숙일 뿐이로다.

제1장 17절, 빨간 불기둥이 솟아올라 계좌가 달아올랐을 때, 나는 그 찰나의 숫자를 영원한 내 재산이라 착각하였도다. 어깨에서 팔라는 격언을 비웃으며 정수리를 노리다가, 내게 허락된 유일한 익절 타이밍은 소리 없이 등 뒤로 사라져 버렸나니. 수익금이 줄어들 때는 아쉬움에 쥐고 있고, 파란색으로 변해버린 지금은 그저 멍하니 화면만 바라볼 뿐이더라. 오늘도 내 어리석은 마음은 '언젠가 다시 그 꼭대기를 찍어주겠지'라는 미련을 품은 채, 과거의 메아리 속에서 헛된 위안을 찾고 있도다.

1장 16절. 어느 날 나는 복리의 마법을 읊조리며, 나의 기나긴 기다림도 눈덩이처럼 불어날 것이라 굳게 믿었노라. 시간을 인내로 빚어내는 자만이 달콤한 과실을 얻는다 하였기에, 묵묵히 고통을 참아내는 내 자신이 제법 대견하게 느껴졌도다. 허나 내가 비탈길에서 애써 굴리던 것은 황금빛 눈덩이가 아니라 속절없이 깎여나가는 진흙덩이였음을, 세월이 흐를수록 복리로 곱해져 몸집을 불리는 것은 계좌가 아니라 매일 밤의 짙은 한숨뿐이었노라. 오늘도 나는 형체 없이 쪼그라드는 잔고 앞에서 인내라는 거창한 핑계를 두른 채, 거짓된 평온을 연기하노라.

1장 15절. 고점에서 쏟아진 거대한 거래량에 마음 한구석에서는 설거지의 서늘한 의심이 피어나나, 나는 서둘러 고개를 저으며 부정하노라. 이것은 결코 세력의 도망이 아니요, 더 큰 잔치를 열기 위해 낡은 그릇을 잠시 헹구어내는 준비 과정일 뿐이라. 모두가 불 꺼진 식당이라며 혀를 차고 떠나갈지라도, 나는 홀로 남아 차디찬 식탁의 끄트머리를 지키겠노라. 언젠가 주포가 화려하게 복귀하여 나의 빈 그릇을 붉게 채워줄 그날을 상상하며, 오늘 밤도 억지 미소로 주린 배를 움켜쥐노라.

1장 14절, 내가 목표한 수익에 닿기 직전, 욕심의 속삭임에 홀려 슬그머니 매도 단가를 위로 올려 잡았나니. 단 한 호가를 더 먹고자 주문을 정정했던 그 오만이 완벽했던 익절 타이밍을 기약 없는 기다림으로 바꾸어 놓았도다. 수익이 찍혀있던 잔고가 시퍼렇게 질려가는 것을 보며 뼈저리게 후회하지만, 나의 어리석은 머리는 '내가 눈으로 직접 보았던 그 고점은 진짜다, 언젠가 기어코 그 자리를 탈환하리라'며 또다시 쓸데없는 다짐을 하나이다.

1장 13절. 내 딴에는 철저한 계획이라 믿으며 남은 투자금을 세 몫으로 나누었으니, 이를 분할매수라 부르며 스스로의 지혜를 뽐내었도다. 첫 번째 몫은 얕은 웅덩이에서, 두 번째 몫은 깊은 골짜기에서 기세 좋게 던졌으나, 진짜 바닥은 아직 나타나지도 않았음이라. 세 번째 매수를 위한 현금은 텅 비었고 계좌는 여전히 시퍼런데, 나는 또다시 억지 희망을 짜내며 중얼거리도다. "진정한 마지막 분할매수는 돈이 아니라 나의 시간과 인내로 채우는 것이다"라며 쓰린 가슴을 부여잡을 뿐이더라.